Como é a traição em um relacionamento poliamoroso
Da esquerda para a direita: Cathy Keen, Nicole Everett, Thomas Keen. Foto cortesia dos sujeitos.Quando conheci meu marido, ele me disse em termos inequívocos que considerava beijar uma traição. Portanto, pode ser uma surpresa saber que, dez anos depois, fazemos sexo regularmente com outras pessoas.
Nenhum de nós tinha um relacionamento aberto antes de nos conhecermos, mas sempre falamos abertamente sobre sexo, amor e relacionamentos. Como muitos casais poli-curiosos, testamos a água fazendo sexo a três, antes de nos dividirmos e namorarmos individualmente. Hoje em dia, nós definimos como não monogâmicos. Somos casados, moramos juntos e colocamos nosso relacionamento em primeiro lugar, mas também vemos outras pessoas. Então, quando perguntei ao meu marido no início desta semana se ele ainda achava que beijar contava como traição, esperei que ele risse. Ele não fez isso.
Sim, disse ele. Se fosse algo com o qual não tivéssemos concordado.
À primeira vista, pode parecer preocupante que não estivéssemos no mesmo comprimento de onda, mas, na verdade, esse mal-entendido mostra como é fácil para pessoas poliamorosas interpretar mal suas próprias regras de relacionamento. Depois disso, fiquei abalado pensando em como poderia ter inadvertidamente magoado a pessoa que amo. (Felizmente, tivemos uma longa conversa sobre exatamente quando e por que um beijo pode não ser apropriado - então, já esclarecemos as coisas.)
Do lado de fora, pode parecer que tudo está dentro dos limites do poliamor. Mas, na verdade, a maioria dos relacionamentos não monogâmicos é baseada em um conjunto altamente personalizado de acordos. Como casal não monogâmico, não somos estranhos a longas conversas. Nossas discussões sóbrias sobre limites, inseguranças, necessidades e desejos contrastam fortemente com a liberdade sexual emancipada que muitas pessoas imaginam ser o poliamor. É definitivamente possível trapacear no poliamor. Mas o que conta como trapaça pode variar dramaticamente de um relacionamento para outro.
Como Franklin Veux e Eve Rickert, os autores do guia poliamor Mais de dois: um guia prático para poliamor ético Saliente, os cínicos podem ver o poliamor apenas como uma maneira elegante de dizer que seu parceiro permite que você trapaceie. Mas, na verdade, um relacionamento poliamoroso não significa que vale tudo. Significa muito mais ouvir, discutir e auto-analisar do que você está acostumado.
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Cathy e Thomas Keen estão juntos há nove anos e não monogâmicos há sete. Por mais de um ano, o casal de Londres manteve um relacionamento aberto com a amiga Nicole Everett. Durante esse tempo, os três estavam livres para buscar outros relacionamentos, mas recentemente Everett, 27, conheceu um novo parceiro que não se sente da mesma maneira.
Ele sabe sobre meu relacionamento com Cathy e Thomas, mas não ficaria bem se eu saísse com alguém novo, explicou ela. Se eu fosse dormir com outra pessoa, Cathy e Thomas não se importariam - mas para ele isso seria uma forma de trapaça. É um pouco confuso, admitiu Everett.
É difícil quantificar a quantidade de trapaça que ocorre em relacionamentos não monogâmicos, mas permanece o fato de que pessoas poliamorosas podem trapacear e trapacear. Dentro Acasalamento em cativeiro: sexo, mentiras e felicidade doméstica A psicoterapeuta Esther Perel ressalta que todos os relacionamentos dependem da confiança e as violações dessa confiança equivalem a uma traição, assim como acontece nos relacionamentos monogâmicos. Ela escreve: Embora as regras possam parecer muito diferentes, elas podem ser quebradas, e quebrá-las tem consequências igualmente dolorosas.
Marceille Bisset. Foto cortesia do assunto
Marceille Bisset, 26, ficou arrasada quando descobriu que seu parceiro poliamoroso de longa distância tinha namoradas secretas. O par foi aberto sobre ser não monogâmico: ele sabia sobre os outros relacionamentos de Bisset, e ela esperava a mesma honestidade dele. Bisset estava planejando voar de sua cidade natal, Filadélfia, para visitá-lo, quando ele a mandou um e-mail dizendo que havia conhecido alguém que queria ser monogâmico. Quando ela o pressionou ainda mais, ele admitiu que essa nova namorada era, na verdade, parceira de dois anos, e ele também tinha outro parceiro em outra cidade. O que doía não era que ele estava saindo com outras pessoas, mas a desonestidade.
Todas as três mulheres pensávamos que tínhamos um relacionamento consensualmente não monogâmico com ele, mas ele nos manteve em segredo um do outro, diz Bisset. Ele não queria ser responsabilizado por ser ético conosco. Mas na não monogamia, você pode ter seu bolo e comê-lo - então por que você está roubando bolo no meio da noite?
Leanne, cujo nome mudamos para proteger a identidade de seu filho, me contou como seu casamento aberto acabou depois que seu marido dormiu com alguém que ele sabia que ela não aprovaria. A regra em nosso casamento poliamoroso era que você não podia dormir com alguém sem falar sobre isso de antemão, Leanne, 54, me disse. Meu ex queria dormir com a mãe de um dos amigos do meu filho. Ele sabia que se tivesse discutido comigo, eu teria dito não. Então, ele fez isso de qualquer maneira nas minhas costas por seis meses.
Psicólogo e treinador de sexo e intimidade Dra. Lori Beth Bisbey diz que em relacionamentos não monogâmicos, trair tem menos a ver com a atividade e mais com a violação da confiança que você construiu em seu relacionamento. Na não monogamia, você define como gerenciará os relacionamentos e quais são os limites, disse ela. Então, quando você quebra isso, você cuspiu na cara do trabalho que você fez no relacionamento. Não se trata de sexo, não se trata de ciúme - embora ao contrário da opinião popular, isso também seja algo polivalenteluta com- é sobre a mentira.
As regras variam de relacionamento para relacionamento. Algumas pessoas poliamorosas podem concordar em não namorar ninguém de um gênero específico. Outros podem permitir certas atividades sexuais, mas não outras. Muitas pessoas - incluindo meu marido e eu - buscam aprovação antes de se envolverem com um novo parceiro. Mas as regras também podem mudar. A maioria das pessoas poliamorosas com quem conversei disseram que o que era considerado trapaça evoluiu com o tempo.
Tereza e Josef. Foto cortesia dos sujeitos.
O casal Tereza e Josef Sekovovi, residente em Praga, manteve uma relação monogâmica por dez anos, antes de se tornar poliamoroso há dois anos. Com o tempo, eles relaxaram suas regras iniciais e rígidas. No início, eles concordaram em não dormir com ninguém sem aprovação prévia. Mas depois que um encontro noturno deixou Josef com um dilema sobre ligar para casa e acordar sua esposa, eles perceberam que isso não era prático. Houve também algumas tentativas: então, no início, diríamos, & apos; Beijar e abraçar é OK, & apos; e descobrimos que reagimos bem a isso, então dissemos: 'Está tudo bem fazer sexo com outra pessoa,' disse Josef, 27.
A chave é a comunicação. Embora existam casais não monogâmicos que operam com base no 'não pergunte, não diga', todos com quem conversei foram inflexíveis de que a honestidade e a revelação eram a única maneira de evitar a traição. Não tem como não contar, disse Tereza. Seria muito estranho se eu tivesse que esconder algo de Josef. Seria totalmente como uma traição. Josef concorda. Ter um relacionamento íntimo com outra pessoa e não contar a Tereza, eu consideraria isso uma trapaça.
Analisar depois de ver um novo parceiro pode ser uma parte tão importante da não monogamia ética quanto estabelecer limites de antemão. Para Cathy e Thomas, 33, o tempo gasto reconectando-se um com o outro depois de ver alguém novo é crucial. É normal ter relacionamentos separados, mas eu sempre digo a Thomas e sempre temos experiências de recuperação depois de visitar essa pessoa. Preciso fazer Thomas se sentir seguro, deixá-lo saber que ainda estou aqui e ainda o amo e minha família ainda é minha prioridade, Cathy, 39, disse.
Sexo seguro também é um tema comum. Um estudo da Universidade de Michigan, que coletou dados sobre várias centenas de indivíduos por meio de um questionário online, descobriu que pessoas que trapaceiam em relacionamentos monogâmicos são menos propensos a praticar sexo seguro do que pessoas consensualmente não monogâmicas. Todas as pessoas não monogâmicas com quem conversei falaram abertamente sobre a importância do uso de preservativos. Não usar camisinha e não contar é provavelmente a pior coisa a se fazer em um relacionamento polivalente, disse Cathy. Aconteceu com meu ex. Acabei com clamídia. Todos nós fizemos. Eu estava absolutamente furioso.
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Embora esteja claro que a maioria dos casais poliamorosos têm uma visão obscura da traição, muitas das pessoas com quem conversei reconheceram que isso não significaria necessariamente o fim de um relacionamento. Apesar de ter se machucado no passado, Marceille acredita que as pessoas não monogâmicas são melhores em lidar com a traição. Acho que o que a não monogamia tem quando se trata de perdoar a traição é a capacidade de reestruturar um relacionamento sem ter que encerrá-lo, disse ela. A quebra de limites não significa que você tem que cortar essa pessoa para sempre da maneira que a monogamia ensina.