Coisas que você aprende quando um relacionamento de longo prazo desaba na casa dos 20 anos

Terminar um relacionamento de longo prazo é como nascer. É doloroso, alto e, uma vez que passa, você fica invariavelmente coberto por um muco estranho e gritando para um mundo que você não entende.

Há um monte de coisas na internet sobre como superar seu ex - 95 por cento disso é besteira paternalista e os outros 5 por cento parecem ser publicidade pornográfica secreta. (Eu sei, eu já olhei.) Ambos têm sua utilidade, mas não encontrei nada que demonstre o verdadeiro horror de ter metade de sua personalidade separada de você.

Assim, conselhos úteis sobre o rompimento seriam o tipo de produto que poderia tornar uma pessoa seriamente rica. Infelizmente, não tenho nenhum. Acho que ninguém realmente tem, para ser honesto. E isso porque basicamente tudo se resume a ficar amuado um pouco antes de ficar entediado de se masturbar e sair para encontrar seu próximo futuro ex.

Dito isso, guilhotinar um relacionamento de longo prazo em um momento de sua vida em que você pode vislumbrar a idade adulta plena enquanto ainda está de pé nas cinzas de sua juventude te ensina algumas coisas. Portanto, aqui estão algumas lições arbitrárias que aprendi desde que me tornei solteira aos meus 20 anos. Por favor, entre e compartilhe minha dor.

NINGUÉM DÁ A MINHA FODA O QUE VOCÊ SE TORNOU
Vocês dois ainda estão vivos? Não está fazendo planos para que isso mude tão cedo? Então, honestamente, ninguém se importa. Claro, seus amigos vão afogá-lo em emojis banais e seus pais vão começar a chamá-lo mais, mas, fundamentalmente, ouvir sobre sua merda romântica é tão atraente para a pessoa feliz comum quanto abrir uma conta de gás. Conta de gás de outra pessoa.

E isso porque, quando você está na casa dos 20 anos, literalmente todo mundo - supermodelos, cachorros, eunucos - já teve o coração partido antes. Ninguém vai querer passar uma noite inteira durante a semana ouvindo enquanto você gorjeia bêbado sobre como seu relacionamento era diferente de todos os outros relacionamentos já registrados na poesia e na música. E se alguém o faz, provavelmente é porque está brincando com a ideia de foder seu ex.

NÃO HAVIA UMA BOA FOTO SUA TIRADA NA MEIA DE UMA DÉCADA
Isso é algo que você perceberá muito rapidamente ao configurar uma conta do Tinder em uma ressaca de domingo de manhã: uma câmera não foi apontada para o seu rosto e fez você parecer decente em muito, muito tempo. Pessoalmente, estou começando a temer que nem mesmo seja culpa da câmera. Provavelmente não me pareço com o que penso que sou. Na verdade, nem sei como sou. Que porra eu pareço?

Há uma razão para essa negligência fotográfica. Durante meu relacionamento, eu basicamente me transformei de um tipo Mercutio amável e divertido para um cara branco de meia-idade que fala sobre jardinagem e essas merdas. Meu guarda-roupa é composto apenas de chinelos e gola alta. Às vezes, julgo as pessoas nos trens pelos jornais que estão lendo. Eu uso a palavra 'problemático' em uma conversa casual. Estou tão monótono e tão sozinho.

A MAIORIA DAS PESSOAS NÃO QUER REALMENTE TER SEXO COM VOCÊ
Um mito espalhado por aqueles notórios lagartos financiados pela CIA em Hollywood é que, se não fosse por suas metades malditamente melhores, os homens estariam dormindo com uma mulher de sonho diferente todas as noites. No cinema, os solteiros são sempre, sempre mais descolados, mais descolados e mais sexys do que os que estão sempre acorrentados.

Mas adivinhe: essa é a ideia de paraíso de um homem-bomba. Se você ainda acha que as mulheres estão basicamente apenas caminhando em buracos de glória depois de meia década de estar com uma, você provavelmente é um completo idiota que nunca mereceu a felicidade em primeiro lugar.

VOCÊ NÃO QUER TER NENHUMA FODA SEXO DE QUALQUER MANEIRA
Não é que ninguém queira fazer sexo com você quando você acabou de sair de um relacionamento de longo prazo. Quer dizer, você tende a parecer e agir como se tivesse acabado de voltar da linha de frente de uma guerra realmente horrível - mas também é porque você pode não querer fazer sexo com ninguém. Em seus momentos de folga (e há um bom número deles), você pode acabar se comparando a um cão realmente travesso que levou chutes na virilha muitas vezes e agora só quer esquecer que possui órgãos reprodutivos.

Isso vai continuar até aquele dia fatídico quando você perceber que as únicas pessoas que mandam mensagens para você agora são o seu traficante de drogas e o robô no GrubHub, e nenhum deles se importa com você. Esse é o dia em que é hora de se consertar e voltar a fazer isso, campeão. Você não pode ficar sentado fodendo suas mágoas por toda a vida.

OS RITUAIS DO TRIBUNAL TUDO MUDARAM
Quando conheci minha ex, vomitei em cima de sua cabeça do andar de cima durante uma festa no dormitório (como em um filme adolescente!). Portanto, se você está pensando que ela não era a melhor garota do mundo, reconsidere. Quando você é jovem, essas coisas são um comportamento normal. Vomitar uns aos outros era para os anos 2000 o que era 'virar o verde' no século XVII. Corte clássico de nível básico. Esses dias inebriantes acabaram. Você está fora do circuito. Se eu vomitasse em alguém agora, duvido que acabaria indo para o brunch com essa pessoa na manhã seguinte. Provavelmente seria preso.

O QUE EM NOME DE DEUS É 'NAMORAR'?
A sério. Que diabos é isso? Pelo que eu posso dizer, é como falar, mas ... mais sexy, de alguma forma? Jesus Cristo, estou ferrado, não estou?

VOCÊ TERMINA DE CHAMAR CLUBBING 'DANCING'
Eu mencionei quantas gola alta eu tenho?

VOCÊ VAI 'DANÇAR' MAS NÃO DANÇA COM NINGUÉM
Eu saio. eu obter 'Fora.' Mas então, quando estou lá, não falo com ninguém. Em vez disso, sou a pessoa parada no canto do clube com um Campari e refrigerante olhando para as luzes e, em seguida, olhando para o meu celular, esperando que alguém ache isso irresistível.

CRIANÇAS DIVERTIDAS PARECEM ESTRANGEIRAS
Era uma vez um jovem de 20 anos que bebia em um bar graças a uma identidade falsa ou à beleza que eu queria conhecer. Agora eu olho para eles e penso, Meu Deus, você é uma CRIANÇA. Uma criança bêbada e sexy que provavelmente pensa que os vloggers do YouTube são celebridades e se comunica principalmente por meio do Snapchat e emojis. Essas pessoas não estão no meu universo e eu nunca vou entrar em suas calças.

OS AMIGOS SÃO PARA SEMPRE, REALMENTE
Alguns dos meus amigos ainda são os melhores amigos, apesar de um deles cuspir bile quente e ácida na boca do outro uma vez enquanto dançavam. A sério. Arranja alguns amigos. Eles são ótimos pra caralho. Eles vão tirá-lo do abismo peidando na caixa postal.

VOCÊ PRECISA ACEITAR QUE É MAIS GORDO, MAIS CHEIRO E MENOS EXCITANTE DO QUE ERA ANTES
Você está na casa dos 20 anos. Você é solteiro. Os chuveiros agora são opcionais. Seu encontro ideal é Super Smash Bros sozinho em seu sofá. Seus suéteres estão muito justos. Seu jeans é muito largo. As pessoas dizem que envelhecer é uma droga, mas na verdade há muitas novidades inerentes a isso.

Estar em um bom relacionamento é o lugar perfeito para essas características estranhas e confortáveis ​​se desenvolverem - o lugar perfeito para envelhecer, basicamente - e quando esse relacionamento acabar, você vai perder isso. Em vez disso, você se encontrará em um mundo que se preocupa menos com você a cada dia que passa. Se você é um idiota chato de 21 anos, pelo menos ainda há o potencial de que um dia você será um não idiota interessante. Se você é um idiota chato de 26 anos, as pessoas vão presumir que essa é sua forma adulta final.

Os relacionamentos são ótimos, mas também destroem as partes de você que são necessárias para funcionar no mundo único. O conselho mais importante que posso dar a você é este: reconstrua essas partes se quiser alguma esperança de reafirmar seu status como um dos não idiotas da vida.

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