Por que você fez uma tatuagem, Kevin Durant?

O atleta tatuado é algo cada vez mais comum. Quase mais comum do que pegar um Rattata, o que não tem nada a ver com isso, mas presumi que, se usasse um termo mais 'legal', meus jovens seguidores nesta coluna triplicariam. Eu presumi errado. É melhor começarmos de novo.

O atleta tatuado é algo cada vez mais comum. Basta ver todo o time de futebol chileno perceber que os tabus das tatuagens estão desaparecendo muito rapidamente. Tão rapidamente que uma tatuagem no pescoço deixou de ser algo que o impedirá de conseguir um emprego pelo resto da vida e se tornou a primeira de muitas pessoas. É provável que, embora 80% dos atletas do planeta sejam tatuados, os que mais se destacam são os da NBA pelo fator camisa sem mangas. O corpo dos jogadores de basquete sempre esteve mais exposto do que o dos outros (deixando de lado os nadadores e mergulhadores, obviamente) e, portanto, podemos ver em detalhes o que nossos jogadores favoritos estão arranhando.

Já estamos em um ponto em que realmente duvido que algum time tenha alguém sem uma única tatuagem. Isso está bem. Não tenho nada contra tatuagens, tenho várias no meu corpinho mas o meu problema é outro; tatuagens geralmente são um pouco caras, —bem, tatuagens de chingones com pessoas experientes que vão ficar bem em você, tendem a ser algo muito caro—. Os mortais normais precisam economizar algum tempo para poder fazer algo legal para nós mesmos. Isso implicaria que quanto mais dinheiro você tem, melhores tatuagens pode ter, certo? Você tem quatro casas, sete Bentleys e uma corrente que vale mais que todos os meus bens, obviamente você pode gastar quatro mil pesos em uma boa tatuagem. Se você já viu um jogador de basquete tatuado, sabe que, por motivos que não conheço, o que acabei de escrever não se aplica a ele.

Eu não entendo como quando eles têm o suficiente para arranhar coisas incríveis, eles continuam tendo seus amigo que você mal consegue desenhar uma linha tatuando suas costas inteiras. Não entendo e fico com raiva, mas também me dá todas as informações e referências possíveis para o que estou escrevendo.

Veremos várias tatuagens de jogadores que tinham dinheiro de sobra para fazer coisas dignas de um museu e, em vez disso, acabaram com coisas que doíam de olhar. Quero deixar claro que entendo que muitas dessas tatuagens terríveis foram feitas antes de receberem seus contratos milionários, mas como você verá, há muitas mais que já aconteceram quando eles enviaram um avião particular para seu tatuador para o Queens. porque eles foram estúpidos em sair de seu cobertura em Miami. Nem estou julgando o gosto de um jogador de basquete. Se Reggie Miller queria um ' carimbo de vagabundo ' no umbigo, tudo bem. O problema é quando se parece com isto:

Então vamos, vamos começar. Aviso que poderia tentar comentar algo 'engraçado' sobre cada tatuagem, mas não gosto de chutar um homem que está no chão e as imagens falam por si.

Monta Ellis e sua árvore genealógica.

Leão Gilbert Arenas

E a parte de trás do Gilbert Arenas

Todo o corpo de J.R. Smith.

Os emojis de Mike Scott.

Este de Michael Beasley

As mãos orando de Stephen Jackson

E tudo isso nos leva ao vencedor e perdedor das piores tatuagens que milhões não conseguem corrigir - porque eu não conseguia dizer quais eram as tatuagens Carmelo antes e depois dos milhões - Kevin Durant! Sim, eles podem pensar que Durant não tem tatuagens, mas eles estão muito enganados, ele só tem um monte de coisas horrendas friamente calculadas para estarem sempre cobertas pela camisa.

Sim, você deu uma boa olhada, tem o logotipo do Washington Nationals nele.

Agora suas costas.

E mais de volta.

Felizmente, eles estavam fora dos olhos de crianças inocentes até uma semana atrás, ele decidiu tatuar o 2Pac em sua perna.

Porque é que eles fazem isto? Por que você faz isso comigo? Tanto dinheiro deveria transformar seus corpos em telas eternas com a melhor arte que saiu das mãos de lendários tatuadores mas não, em vez disso temos Durant com um Jesus que não sabemos se está dormindo, cru, pensativo ou bêbado.

Uau, é melhor gastar esse varo em carros ou champanhe Cristal.