Um avião teve que fazer uma aterrissagem de emergência porque um cara não parava de peidar

AVIÃO CAGA DE NOVO Vamos lá, cara.
  • Foto via Flickr / Terry Whalebone; colagem de fotos relativamente insana, do próprio autor

    Este artigo apareceu originalmente em gswconsultinggroup.com UK . Estamos em 2018 e as tripas podres de alguém levaram um avião a uma paralisação sólida novamente.



    Isso não para de acontecer: Em 2015, aconteceu, o notório Poo Plane OG; em 2016, aconteceu, quando um homem em um avião para Paris mijou em outro passageiro e começou uma briga em todo o avião; em 2017, no precioso mês de agosto, um avião ergueu-se do solo sagrado do aeroporto de Oklahoma City, mas deu meia-volta e pousou porque fedia muito a algum funk sem nome. E neste fim de semana, quando você estava apenas tentando seguir com sua vida, um avião encalhou no caminho de Dubai para Amsterdã porque um dos passageiros se recusou a parar de peidar.






    Vamos apenas citar as notícias reais sobre isso, e então podemos mergulhar fundo no uso da palavra 'recusado' em todos os relatos do incidente:





    Um senhor não identificado mais velho em um avião da Transavia Airlines foi removido à força da aeronave depois que ela fez uma parada não programada em Viena, Áustria.

    Segundo relatos, dois homens que estavam sentados ao lado da pessoa em questão pediram ao homem que cessasse a passagem do vento, algo que já vinha acontecendo há algum tempo.






    Se o homem tinha um problema de saúde ou estava apenas fazendo isso para irritar as pessoas ao seu redor, não está claro, mas era tão ruim e fedorento que uma briga teria começado.



    Após avisos do pessoal da companhia aérea e até mesmo uma intervenção do piloto, o avião foi forçado a pousar para que a polícia pudesse subir a bordo e lidar com a situação.

    Policiais austríacos responderam ao pedido entrando a bordo com cães para remover o indivíduo flatulento. As imagens do incidente foram compartilhadas nas redes sociais por Alfred Dekker.

    - O Independente , ou pelo menos o Indy 100 , 17 de fevereiro de 2018

    Duas irmãs em uma fileira adjacente também foram removidas da aeronave como parte do Fartageddon, e as citações dadas a O telégrafo sobre isso, em vez disso, sugere que havia algo mais acontecendo do que um cara peidando agressivamente em um assento da fila do meio para irritar e antagonizar as pessoas ao seu redor:

    Foi uma loucura termos sido incluídos; não tínhamos ideia de quem eram esses meninos. Só tivemos o azar de estar na mesma fila e não fizemos nada.

    Nada fizeram para justificar o comportamento bizarro da tripulação do Transavia.

    Às vezes pensam que todos os marroquinos causam problemas? É por isso que não o deixamos descansar.

    Tivemos que encontrar nossos próprios voos para casa com outra companhia aérea.

    Tudo o que direi é que a equipe foi muito provocativa e agitou as coisas.

    Ouça, aqui estão minhas principais conclusões, e existem apenas quatro delas, então você pode esperar - isso vai levar apenas mais 50 a 1.000 palavras:

    • Estou bem composto, em relação ao ânus. Acho que tenho um ânus bem composto. Temos uma boa relação simbiótica, meu ânus e eu, construída sobre uma base sólida de confiança e, basicamente, o que estou dizendo é que muito raramente cago ou peido, a menos que queira ativamente. Eu realmente não gosto de passar gás na frente de ninguém, nunca, então vou pedir licença para ir ao banheiro para fazer isso se for absolutamente necessário. (Muitas pessoas diriam que estou, na verdade, patologicamente tenso quanto a peidar e deveria procurar terapia e / ou ajuda médica.) Já faz um bom tempo desde que caguei nas calças. Eu acho que, se você precisa peidar, até certo ponto: você pode suprimir essa necessidade. Você não precisa estar peidando como uma tempestade em um avião. Você não precisa ficar peidando em absoluto em um aviao. Se você já peidou tantas vezes que as pessoas ao seu redor reclamaram do peido, então você já peidou muitas vezes.
    • Da mesma forma, um exercício: quantas vezes a pessoa no assento do meio ao seu lado em um avião teria que peidar antes de você tocar o sinal de 'Chamar a anfitriã' e fazer uma reclamação? Um peido: eu teria que tolerar. Acidentes acontecem. Dois a três peidos: vou, na minha cabeça, começar a ter pensamentos ruins sobre a pessoa ao meu lado. De Dubai a Amsterdã é um vôo de pouco mais de sete horas, e a pessoa humana média passa vento 14 vezes por dia, ou 1,7 vezes por hora. O vôo permite uma taxa média de peido de 12,75 por pessoa, por ânus. Mas também penso sobre minha própria inglesidade inerente - duas forças opostas: a necessidade de reclamar e a necessidade de não reclamar - dirigindo um contra o outro como tratores em alta rotação. Quantos peidos eu toleraria antes de reclamar? Peidos de seis a 12 me veriam revirando os olhos e resmungando. Se os peidos excederem 12, vou ter pensamentos violentos. Mas alguma vez vou reclamar disso para outro humano? Tanto que o vôo pousou na Áustria? Não tenho certeza se existe um número de peidos.
    • Acho que se alguém me pedisse para parar de peidar, eu pararia de peidar. Eu não faria recusar para parar de peidar. Você pode imaginar a sensação intensa e ardente em seu peito quando alguém - um estranho! - pede para você parar de peidar porque você está peidando demais. Às vezes você tem que peidar: eu agradeço. Mas se alguém travou os olhos com você e perguntou diretamente, 'Por favor, senhor: você tem que parar de peidar, ou vou pousar o avião' - se o capitão tivesse entrado no interfone e pedido a todos que parassem de peidar —Eu pararia de peidar. Eu entendo peido. Já peidei na minha vida antes. Tive incidentes em que queria peidar, mas optei por não fazê-lo. Se alguém me pedisse para parar de peidar, eu pararia de peidar com tanta força que meu corpo se contrairia, invertendo totalmente, e morreria.
    • Acho que é hora de admitir que nós, a humanidade como um todo, não fomos fisiologicamente projetados para viagens aéreas. Precisamos bater isso na cabeça. Continuamos cagando, brigando, urinando e peidando a um grau absurdo. Ficamos desidratados e enlouquecidos. Recentemente, voei 12 horas para a Costa Oeste da América em um desses chamados aviões e quase perdi minha cabeça ao fazer isso. A mente humana não consegue se ocupar por 12 horas seguidas antes de enlouquecer . Elon Musk recentemente enviou um carro para o espaço como uma espécie de bobo do nível de vilão de Bond elaborado, e tudo que posso pensar quando vejo aquele manequim de astronauta preso lá é: DENTRO chapéu se fosse uma pessoa humana ? Eles explodiriam até a morte com a força absoluta de seus peidos reprimidos ? Eles estariam lá, como eu, genuinamente curtindo dois episódios aleatórios de Nova garota ? Eles comeriam uma refeição pesada à base de carne bovina e se sentiriam salgados e enjoados por causa disso por 18 horas consecutivas ? Mal podemos lidar com voar alguns milhares de pés acima do solo. Não estamos, coletivamente, prontos para o espaço. O Fart Man of Austria-Dubai é um aviso para a humanidade e seu futuro: Não entre nessa grande e sombria fronteira. Você vai se cagar loucamente lá em cima.

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