Como lidar com o dumping de trauma

De todas as palavras-chave da psicologia pop prontas para interpretações errôneas, ‘despejo de trauma’ é sem dúvida uma das mais nebulosas. Amplamente entendido como compartilhar um trauma sem permissão em um local ou horário inadequado para alguém que pode não ter a capacidade de processá-lo, o termo geralmente é confundido com ventilação . Outros até sugeriram que não existe despejo de trauma – é apenas a maneira como nos comunicamos.

O termo esteve recentemente no centro da controvérsia quando um terapeuta enviou um vídeo para TikTok ridicularizando pacientes que despejam trauma em sua primeira sessão. O clipe atraiu uma reação tão intensa que a terapeuta foi forçada a deletar o vídeo e, mais tarde, toda a sua conta. Embora houvesse um consenso generalizado de que a ideia de que alguém poderia se livrar do trauma em uma sessão de terapia distorção da frase , ainda deixou alguns se sentindo inquietos , e levantou questões complicadas sobre a natureza de falar sobre trauma. Em uma cultura em que somos encorajados a ser abertos sobre nossa saúde mental, existe um limite para o quanto devemos compartilhar? E se sim, qual é esse limite?

Parte do problema com o dumping de trauma é que ele é aplicado a praticamente qualquer situação, apesar de quão Muito de é apropriado compartilhar será diferente dependendo do contexto. Assim, embora as pessoas devam ser encorajadas a divulgar seus traumas na terapia, existem alguns casos em que esse compartilhamento é mais claramente inapropriado .

As trabalhadoras do sexo, por exemplo, muitas vezes se tornam terapeutas involuntárias para seus clientes. Com clientes de longo prazo há um certo relacionamento que pode ser estabelecido, mas mesmo desabafar é, se não pago, muito longe para mim pessoalmente, diz conhaque , uma profissional do sexo de 26 anos. Os clientes que despejam o trauma não nos poupam ou ao nosso bem-estar um segundo pensamento. Para profissionais do sexo como Brandy, qualquer tipo de compartilhamento pode ser categoricamente definido como ‘dumping’ porque está ocorrendo em um local e hora inadequados. Como Brandy aponta, isso não seria necessariamente o caso se o cliente estivesse pagando a uma trabalhadora do sexo por ' a experiência da namorada ’ onde uma conversa extensa sobre sentimentos é mais provável de ser permitida.

Para as profissionais do sexo, ser firme nesses limites é vital. Brandy considera trabalho não remunerado se os clientes estão 'despejando' nela, e às vezes aplica um 'imposto grosseiro' - se você me irritou na abordagem inicial, eu cobro mais adiantado, ela explica - ou corte os clientes culpados desse tipo inteiramente do comportamento.

Mas quando se trata de relacionamentos íntimos, esses limites podem ser muito mais difíceis de discernir. Para algumas pessoas, como Morgan, de 25 anos, o termo só tornou as interações mais complicadas. Como uma mulher plus size com um distúrbio alimentar, sei como é ser desencadeada por algo que alguém diz, diz ela. Acho que aprender o termo [despejo de trauma], no início, me aterrorizou. Eu pensei: 'Ah, não, estou finalmente me abrindo e compartilhando meus pensamentos e experiências realmente traumatizando os outros? Estou fazendo exatamente o que as pessoas fazem comigo em relação à minha gordura?'

A resposta inicial de Morgan foi suprimir seus sentimentos, temendo que seu trauma fosse demais para as pessoas lidarem, ela diz. Mas engarrafar as coisas dificilmente é uma alternativa viável. Como Bessel A. van der Kolk escreveu em O corpo mantém a pontuação : Esconder seus sentimentos centrais exige uma enorme quantidade de energia, mina sua motivação para perseguir objetivos que valem a pena e deixa você se sentindo entediado e desligado. Também pode desencadear várias respostas físicas no corpo – como dores de cabeça e dores musculares – que, escreve van der Kolk, agem como sinais de problemas que exigem sua atenção urgente.

A Dra. Rachel M Allan, psicóloga de aconselhamento e autora de Como ajudar alguém com ansiedade , teme que o próprio termo corra o risco de estigmatizar ou lançar uma luz negativa sobre o ato de compartilhar nossas experiências mais difíceis. A palavra ‘dumping’ traz a sugestão de que alguém está fazendo isso de um lugar negativo ou com intenção negativa, acrescentando: Certamente não é [um termo] que eu usaria.

Mas é claro que nem todo mundo que aprende sobre o termo acha que é inútil quando se trata de lidar com seu próprio trauma. De acordo com Dani, 23 anos, [ouvir sobre o descarte de traumas] me fez perceber o quão tóxico eu tenho sido, o que tem sido uma parte importante do meu crescimento. Pretendido como o que ela descreve como uma nota para si mesma, Dani criou um TikTok agora viral sobre o tema do dumping de trauma. Eu fiz o vídeo em um momento em que eu tinha acabado de começar a processar por que uma amiga minha me cortou, e foi porque eu despejei emocionalmente muitos dos meus problemas nela.

No TikTok, Dani oferece sua compreensão da diferença entre ventilação e despejo de trauma. A ventilação é limitada no tempo […] o despejo de trauma não tem limites, ela diz no vídeo. Você apenas fala e fala e fala sobre cada problema que você tem […] você fala sobre várias razões para o que quer que você esteja sofrendo. Ela aconselha fazer terapia ou conversar com vários amigos, para que uma pessoa não precise carregar todo o fardo de processar seus sentimentos.

Mas dado o que sabemos sobre trauma, lidar com esse impulso de “falar, falar e falar” nem sempre é tão facilmente alcançado. Muitas vezes, o impressão de trauma pode criar uma 'visão de túnel' pelo qual tudo que alguém pode ver é interpretado através das lentes de uma experiência traumática. Embora Dani reconheça que a terapia é proibitiva para a maioria das pessoas por causa dos custos exorbitantes, a alternativa – falar com várias pessoas para não ‘sobrecarregar’ uma pessoa – nem sempre é uma opção.

Talvez seja mais útil focar em qual é a motivação para compartilhar em primeiro lugar. O Dr. Allan diz que nosso impulso de compartilhar demais muitas vezes decorre de uma crença equivocada de que revelar experiências dolorosas facilitará a proximidade. É um equilíbrio muito bom, porque, é claro, ser aberto e compartilhar algum nível de vulnerabilidade é importante quando se trata de formar conexões, diz ela. Mas se estamos propensos a compartilhar demais, ou compartilhar algo que é muito pessoal, muito rapidamente, isso tem um efeito muito forte na outra pessoa. Portanto, a pessoa que faz o compartilhamento em excesso pode ser motivada pelo desejo de se conectar, mas, infelizmente, o que corre o risco de fazer é afastar o ouvinte ainda mais.

Dr Allan aconselha ser seletivo com quem compartilhamos – portanto, certifique-se de confiar em alguém com quem compartilhamos um relacionamento próximo e pergunte a essa pessoa se ela está preparada para ouvir. Para Morgan, isso ajudou com seu medo de provocar quem ela está revelando seu trauma. Comecei a perguntar às pessoas: você tem certeza de que realmente quer saber como estou agora? Ou você está em um espaço para ouvir isso? ela diz.

Quando se trata da pessoa que ouve, é possível estabelecer limites sem recorrer a acusações de despejo ou sondagem de trauma como um modelo bizarro de autocuidado . De acordo com o Dr Allan, trata-se de dizer à pessoa o que você pode oferecer (você pode se colocar à disposição mais tarde), ou deixar a pessoa saber como você pode ajudá-la em termos de encontrar suporte profissional ou algum outro canal para fazer o que eles precisam fazer em termos de compartilhamento. De qualquer forma, trata-se de estabelecer limites ao expressar seu cuidado por essa pessoa, explica ela.

Qualquer termo que arrisque estigmatizar o ato de abertura deve ser abordado com cautela. Mas, é claro, há um equilíbrio a ser obtido quando se trata de como falamos e respondemos ao trauma. É um equilíbrio que Morgan ainda está tentando navegar: estou tentando aprender que às vezes tenho que confiar em outra pessoa para dizer que não pode lidar com isso agora, diz ela. E, que às vezes, eu sou direito de falar sobre o meu trauma.